Как установить границы в воспитании?

Рекомендации психолога – мнение.

Работая в школе и частной практике, мне часто приходится сталкиваться с вопросами отношений между родителями и детьми, а также воспитания. Они разнообразны, в этой статье я хотел бы рассмотреть вопрос границ.

Почему этот вопрос так важен?

У каждого из нас есть свои цели, которые мы хотели бы достичь в процессе воспитания детей. Если мы посмотрим на этот вопрос шире, – цель воспитания заключается в том, чтобы вырастить человека, который смог бы легко адаптироваться к различным жизненным ситуациям, был бы силен по своему характеру, ответственен за свои чувства, мысли, поведение и достигал бы как можно больше успехов в тех областях, которые ему важны. Все перечисленные здесь вещи в значительной степени определяют границы, которые лежат в основе отношений.

Британский психотерапевт Джон Боулби сказал, что отношения ребенка, а затем и взрослого человека с другими определяются тем, какие были отношения с объектом любви в детстве (матерью, отцом и т.д.). Это наглядно отражено в английском языке – если убрать первую букву из слова „mother”, получается слово „other”. На плечах родителей лежит довольно сложная задача – воспитать своего ребенка так, чтобы его отношения с окружающими были как можно более гармоничными. Конечно, в этом вопросе много различных аспектов, и рассмотреть их все в этой статье не получится, но аспект границ очень важен, поэтому я уделю ему больше внимания. Это связано с оказанием поддержки детям и формированием их понимания последствий поведения. Чаще всего трудности родителей связаны с тем, что они слишком увлекаются жалостью к детям или, наоборот, слишком строгим наказанием. Это никоим образом не способствует адекватному установлению границ.

Наиболее распространенные последствия для детей, которые выросли с неправильным пониманием границ в отношениях:

• Не могут отказать, сказать „нет” другим людям и своим импульсам, что может способствовать формированию различных зависимостей – от людей, алкоголя, наркотиков и т.д.;
• Не могут принять отказ от других и не уважают границы другого человека, что может способствовать возникновению различных конфликтных ситуаций;
• Беру на себя ответственность за жизнь других людей, но не могу взять на себя ответственность за свою;
• Не могут организовать себя и довести начатое до результата и т.д.

Хотел бы описать несколько законов, которые помогут более успешно реализовать процесс воспитания и создать у ребенка более четкое понимание границ.

Закон реальных последствий. „Что посеешь, то и пожнешь”

Суть этого принципа заключается в способности ребенка понимать, что его определенному поведению следуют соответствующие последствия. Процесс воспитания неэффективен, если ребенок не чувствует последствий своих действий. Проблема в том, что мы часто кормим детей, „читая мораль”, вместо того чтобы осуществлять реальные действия. Например, если за какое-то неподобающее поведение ребенка мы решили не позволять ему весь день смотреть мультфильмы, то к этому и следует придерживаться, а не вечером все же разрешать смотреть телевизор, потому что „он ведь уже понял, что натворил”. Иногда родители боятся соблюдать этот принцип, когда осуществление предупреждений связано с другими людьми или учреждениями. В разговорах с родителями часто сталкиваешься с тем, что родители воспринимают учебу в школе как свою проблему, а не как трудности ребенка. Поэтому среди родителей распространено мнение, что они не могут позволить себе, если ребенок идет в школу, не подготовив домашние задания, хотя его многократно призывали их выполнить. Конечно, нужно оценивать способности ребенка и осознавать трудности их выполнения, но в целях воспитания следует позволить ребенку пойти в школу неподготовленным, чтобы он сам смог ощутить последствия своих действий. Если вы сталкиваетесь с подобными проблемами, вам самим нужно осознать, каковы ваши границы в этом вопросе, прежде чем двигаться дальше.

Здесь важно отметить еще несколько вещей:

• Последствия должны быть реальными, а не эмоциональными, например, вместо того чтобы начинать со слов: „Я же тебе говорил…”, важно выразить искреннее сочувствие тому, что ребенок теперь до вечера не сможет смотреть телевизор;
• Важно, чтобы последствия были не только негативными, но и положительными для поведения ребенка, например, за хорошо выполненную работу ребенок заслуживает хотя бы похвалы и т.д. Часто бывает так, что родители награждают детей за дела, которые входят в их повседневные обязанности. Этого не следует делать, например, ребенок не должен требовать никакого вознаграждения за то, что он убрал свою комнату или вынес мусор;
• Перед использованием принципа реальных последствий необходимо убедиться, что у поведения ребенка нет оправдывающих причин, например, трудности в учебе, проблемы со здоровьем и т.д.

Закон ответственности.

Этот закон связан с тем, что дети должны брать на себя ответственность за то, что с ними происходит. За что же на самом деле дети могут взять на себя ответственность? Если ребенок психически здоров, то он ответственен за свои эмоции, поведение, отношение к окружающему миру. Например, если ребенку что-то запрещено, и он начинает капризничать или говорить нам всякие неприятные вещи, проявляет недовольство запретом, то важно сказать ребенку, что такое поведение с его стороны неприемлемо, и если такое поведение продолжится, то последует определенное действие, например, запрет покидать свою комнату.

Конечно, этот принцип нельзя реализовать за один день, при этом ребенка заранее нужно предупредить о том, что вы так будете делать, и объяснить, почему. Возможно, вначале ребенок будет вести себя еще хуже, таким образом, желая проверить вашу серьезность намерений и вашу стойкость. Если вы выдержите это испытание, то в награду получите способность ребенка брать на себя ответственность за свои чувства и поступки, способность быть самостоятельным.

Важно помнить одну вещь – между любовью и принятием ответственности за ребенка нельзя ставить знак равенства. Нужно понимать, что, выполняя многие вещи за ребенка, мы делаем ему медвежью услугу. Любовь проявляется в заботе о духовном развитии другого человека, в данном случае ребенка. Такие утверждения изначально трудно принять как свой внутренний закон, потому что мы не хотим быть жестокими в глазах ребенка, но со временем он научится это ценить, конечно, при условии, что мы будем последовательны в своих требованиях и действиях.

Закон власти. „Я не всемогущ, но и не бессилен”

Этот закон связан с пониманием детьми того, что они могут и что не могут повлиять. Вы бы достигли очень многого, если бы смогли помочь ребенку понять, что:

• Невозможно выжить без помощи других людей, но можно выбрать, какую помощь принять;
• Нельзя делать всё, что хочется, но можно делать всё, что можешь;
• Невозможно избежать последствий, но можно сделать так, чтобы последствия были минимальными;
• Невозможно избежать неудач, но можно признать неудачу, проанализировать её и даже развиться с её помощью.

Вышеупомянутое потребует больших усилий с вашей стороны, так как в данном случае очень важна доверие детей к вам, а также умение совместно обсуждать и анализировать неприятные случаи в жизни ребенка. За один день у ребенка не формируется понимание того, почему кто-то не хочет с ним дружить, почему он не может провести всё свободное время с друзьями или у телевизора и одновременно хорошо учиться, а также о том, что не всегда он сможет отвечать безупречно на уроках и займёт только первые места в соревнованиях. Количество таких вопросов бесконечно и требует терпения, а также углубления в чувства и мысли ребенка. Часто родителям приходится принимать на себя роль психолога, чтобы помочь своему ребенку пережить различные ситуации, получить опыт из них и сделать правильные выводы.

Для ребенка очень важен пример родителей, было бы хорошо, если, растя ребенка, вы уменьшили бы своё влияние и позволили бы ребенку также ошибаться в его выборах, так как рано или поздно он сам будет ответственен за свою жизнь. Со временем следует давать ребенку всё более свободный выбор в вопросах, связанных с его досугом, формированием внешнего образа, выбором друзей.

Закон уважения. „Моё „Я” не единственное, что имеет значение”

Ваши дети часто отказываются от своих потребностей и желаний ради вас? Ответ, вероятно, будет – нет. Это связано с тем, что по своей сути все люди в какой-то мере эгоисты, но наша, родителей, задача – научить детей уважать границы других людей. Этот принцип будет реализован, если ваши дети смогут:

• Никого не обижать;
• Всегда уважать чужое „нет”;
• Не выходить за рамки определённых границ;
• Радоваться независимости других людей;
• Быть грустными, а не сердитыми, если границы других людей не позволяют им удовлетворить свои желания.

Чтобы вышеупомянутый принцип можно было привить детям, родителям следует задать себе несколько вопросов, чтобы понять, живём ли мы сами по этому принципу:

• Если обидели ребенка, можете ли вы признать свою вину? Просите ли вы у него прощения? Объясняете ли вы ребенку, что в тот момент по каким-то соображениям думали только о себе и теперь об этом сожалеете?
• Становитесь ли вы сердитым и обиженным, когда ваш ребенок или близкий человек отказывается выполнить вашу просьбу? Осмеливаются ли ваши дети не соглашаться с вами по тем вопросам, где у них есть свободный выбор? Если вы хотите, чтобы дети посещали бассейн, но они предпочли бы играть в футбол, могут ли они сказать вам „нет”?
• Каково ваше отношение к границам, учитываете ли вы их? Пытаетесь ли вы обойти общепринятые правила, тем самым показывая такой пример поведения детям? Или, возможно, объясняете своим детям, что правила предназначены для других, а не для самих?
• Спокойно ли вы воспринимаете желание других людей быть такими, какие они есть? Позволяете ли вы другим жить их жизнью? Позволяете ли вы детям проявлять свою независимость, не заставляя быть такими, как вы сами? Каково ваше отношение к свободному выбору ребенка – положительное или отрицательное?
• Вы сердитесь или просто расстраиваетесь, если не удается добиться выполнения ваших желаний от детей или близкого человека? Принимаете ли вы выбор других людей с легкой грустью или сердито протестуя? Что вы делаете, если всё идет не так, как вы задумали – становитесь сердитым или немного расстраиваетесь и продолжаете идти дальше?

Данные ответы в значительной степени показывают ваше внутреннее отношение к границам, а также чувства, которые они вызывают. Если ответы вас не удовлетворяют, то стоит обратиться к психологу, чтобы помочь разобраться с этим. Только после выяснения всех вопросов вы сможете заняться прививкой принципов детям.

В воспитании границ ещё много аспектов, которые здесь не были рассмотрены. Удовлетворение принесёт тот факт, что этот материал помог вам разобраться хотя бы с несколькими важными для вас вопросами. Но, самое главное, что следует помнить при воспитании детей, это слово „любовь”! Если в процессе воспитания не будет любви, положительный результат невозможен.

Желаю вам удачи,

психолог Анита Чодере